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《我承认，我历经沧桑》
一、一个穿红衣的女人
这是周五的下午，我在看一本拉丁美洲的散文集，书的名子叫《我承认，我历经沧桑》。这句话好象是从自己灵魂的某个缝隙溜出来的，一直这么半笑不笑地挂在我面前。我正坐在一间屋子的阳台上，看一棵松树，还有阳光和草坪。有只鸟在天空不紧不慢地踱着步，我怀疑这是自己的幻觉，否则它怎么会不掉下来？
我不再像年轻时那么在意自己的头发，是挽着还是披散开来。皮肤起了些许皱折，就与骨肉生疏了，像件麻质衬衫，随便简单地盖着我。我突然想到一个女人，一个被我伤害过的女人，她应该也老了，也坐在某个阳台上吧？我希望她像我一样，也有一个丈夫再过几个小时就回来，也有几枝鲜花插在她身后的桌子上。
放了花的餐桌上灯没有亮，阳光经过我的肩就越来越弱，一点点淡淡的亮爬上桌子，她好像就坐在桌边。还是穿着那件令我嘲笑的红衣服，神情忧郁地看着我，以从来没有过的严肃看着我，一点都不可笑，也不软弱。日子好像己经为她滤净了愤怒，她的宁静让我感到后脊生凉。
简单的说，我曾经破坏过她的一次婚姻。那时我不知道她，其实不用狡辩，等我知道她以后，还是没有对那个男人放手。她甚至不敢说他们已经领了结婚证，他是她的丈夫。她只是对我说她很爱他，她说她用了八年的时间等待他。当她陪着他为我的诗歌送上鲜花时，我心中竟然没有一点怜悯，也完全不懂得尊重这样的一份爱情。我不知道自己当时是个怎样的人？很多理念都混杂在脑子里，不经思考就随便实行。
不知道自己凭什么就断定这婚姻不是出于爱情，就冒然地来帮他们解脱。我觉得争夺一个男人是天经地义的事。我撕毁一个女人全部的寄托，却以为是释放了她。那时我不相信一个女子当恋慕她的丈夫，也不认为纵容并暴露一个男人软弱的本性是一种残忍。那个男人对于我有什么意义，也许是有过一些情意，但更多更真实的不过是“经过”。是的，我只是经过那幢屋子，并没有想停留，却随己意地拆了它，又没有等再建好它，就走了。我没等他们离婚就走了，维持着一份“干净”，不愿与肮脏的事沾边。如今想来自己更是不堪。
太多的事了，我不敢想。
一年后我就知道了她们离婚的消息，但直到十多年后的今天才仿佛看见了她终于离去的背影，体味了那份刻骨的心酸。是什么，那样地蒙蔽了我？在我一生的岁月里，我因着肉体或因着理念，伤害了多少的人。有的人是为了爱做第三者，有的人是为了钱做第三者，我曾经自以为清高，因为自己是为了一种理念当第三者。但今天我突然震惊于自己里面对爱的麻木与冷酷，我高举那句名言“没有爱情的婚姻是不道德的”，却完全无视“爱”与“婚姻”的尊严。我不能理解上帝怎么会没有惩罚我，怎么还能够恢复我。
这个下午，我突然面对了真实，面对自己一路走来所留下的劣迹，我好像一支烧杀虏掠的军队，我给经过的人留下的都是破败与伤害。那么多年，我都觉得那样一个软弱得不敢捍卫自己的女人，那样一个穿着可笑的红衣服来求我的女人，那样一个在我的诗歌朗颂会上唱“我很丑，但我很温柔”的女人，那样一个宁愿不上班来守住丈夫的女人，是完全不值得同情尊重的。那么多年，她都是我心中嘲笑的人。但今天，我想到她，几乎要跪下去。我已经完全不能理解当时的自己，但我却懂得了她，被她心中的那份爱情而震撼。
我希望她能不恨我，也希望她能被上帝恢复，更希望她能够理解耶稣对一个死犯说：“今天，你要同我在乐园里了。”
此刻，我这个应该下地狱的人，平静地坐在赦免中，无话可说。
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认识耶和华是智慧的开端